Película: Prometheus - Nota:4

No se por donde coger este bodrio... pero en fin, me sumergiré de nuevo en la película tapándome la nariz como cuando entras en un estercolero...

Para empezar, agradeced a Dios, a Jahvé, Alá, Buda, y a Chuck Norris, el hecho de que ya no podáis pagar por ver esta desgracia de largometraje; pero si tenéis pensado comprarla en DVD o Blue-Ray...
¡¡¡¡NO LO HAGÁIS!!!!
A mi me sabría mal hasta gastar ancho de banda para descargar semejante montón de heces...
Si tenéis unas mínimas nociones militares, genéticas o médicas en general, vais a pasar un verdadero mal rato  viendo esta película...

La fotografía, plana hasta límites estratosféricos, hay partes de la película que bien podían formar parte de un videoclip, a veces tiene demasiado regusto a Sucker Punch, y los primeros planos son demasiado cortos, de esos que te fastidian al quitarlos, porque querias seguir mirando.

Personajes sin fondo, de los que no llegas a impregnarte jamás, por no hablar de los incesantes y numerosos agujeros de guión que te atormentan durante toda la película.
El guionista está recién llegado de la "magnífica" serie LOST, y... SE NOTA.

Lo único bueno que puedo decir de Prometheus, es que aunque no sepa que hace ahí, la actuación de Charlize Theron es como siempre, impecable, y Michael Fassbender, en su papel de David también se luce como actor, a pesar de las mencionadas incongruencias de comportamiento de ambos personajes.








A PARTIR DE AQUÍ SIGUE LA CRÍTICA CON SPOILERS, SI NO HAS VISTO LA PELÍCULA AÚN, NO SIGAS LEYENDO POR FAVOR.









La primera broma pesada que nos dedica el señor Ridley Scott, es poner a un actor que apenas pasa la trintena, y maquillarlo hasta que parezca que tenga noventa años. A parte de que no parece viejo, sino enfermo, (que me recuerda a una mezcla entre Benjamin Button y el punto medio entre Sméagol y Gollum) ¿Qué costaba poner a un actor viejo de verdad? Vale que avanzada la película necesitas que se mueva y haga cosas, bien, coge a uno de 60 que esta para actuar bien y maquíllalo a el, que se notará menos...en fin...

Segunda broma pesada: Uno de los mejores geólogos del planeta Tierra realiza una topografía de todo el entorno estático alienigena, y obtiene un detallado mapa tridimiensional con modelos exactos de todos los pasillos de lugar así como de sí mismo y de todos sus compañeros y formas de vida que habiten el lugar, ¡¡¡¡Y SE PIERDE!!!!!

Y dejo de enumerar porque...

Són los mejores científicos del planeta, y su metodología hace que uno de ellos al enterarse de que el aire es respirable, lo primero que hace y a pesar de que le dicen que no lo haga, se quita el casco
Ah, que puedo respirar sin casco? bah, pues me da igual si hay virus letales para los humanos, o bacterias, ¿para que comprobarlo? pero lo bueno es que el resto, al ver que no muere, hace exactamente lo mismo!!!!!
Pero en fin, que esperamos de una película en la que los mejores y más profesionales científicos del mundo se pasan media película repitiendose unos a otros: No lo toques, deja eso
Aún así encuentran cosas viscosas, sospechosas, negras, transparentes y lumínicas, y LAS TOCAN TODAS!!!!

Despiertan a un alienígena de supuesta inteligencia superior, despues de un letargo de miles de años, al despertar se encuentra que lo han despertado unos humanos, y que hay un androide que habla su idioma, pensais que va a preguntar lo que ha sucedido, o que ha pasado, donde estan su compañeros, como han llegado los humanos ahí... no, se levanta, le arranca la cabeza al robot y se lia a dar guantazos a diestro y siniestro...

Científico superprofesional y con metodología científica constatada, se le vanta por la mañana se mira el espejo y ve un gusano paseándose por el interior de su ojo, ¿Que hace? ¿A la infermeria dices? Anda ya! yo me voy a explorar la nave y no digo nada a nadie, total... ¿que puede pasar?  ¿que acabe muriendo por un lanzallamas despues de haberle metido un calamar alienígena en la barriga a mi novia?

Encuentran un ser vivo, parecido a una serpiente, avisan a la nave Prometheus, y nadie responde porque la única persona que esta ante el panel de control está zumbándose a Charlize Theron; son todos muy profesionales en esta película...
Como nadie responde en la nave, el " científico" que pese a que su compañero está acojonado y le dice ( para no variar) no toques eso y que tiene la serpiente a dos palmos de la cara, y en la posicion de ataque de la gran mayoría de las serpientes terrestres, decide que lo mejor es sonreir y tratar al ser como una mascota, y por supuesto... tocarlo... y...¡¡ZASCA!!

Y una última cosa... hay un líquido negro, que si lo toma un ingeniero, se desintegra, si lo toma un humano se convierte en una especie de zombie cun fuerza sobrehumana y cabeza superdesarrollada, y si una lombriz rara del laneta ese cae en un charco del líquido, muta a una serpiente facehugger...
Otro humano toma el líquido negro y no se muere, pero hace el amor con su novia y ésta engendra a un calamar de 4 patas que en media hora multiplica por 20 su tamaño y al impregnar a un ingeniero, de su pecho sale una especie de pariente lejano del Alien de toda la vida.
¿Le encuentra alguien algún sentido?
Ridley Scott ha querido hacer una especie de precuela o mejor dicho una historia paralela en la que juntar el orígen de los humanos y el de los aliens de la famosa saga.
En fin, con esto acabo, de verdad, no merece la pena que perdáis el tiempo viendo este bodrio de película...

                                                                                                                                                 Gila